Páry, které se nehádají, nemusí být šťastnější. Konflikty se můžeme učit a využít pro zlepšení
„Nezáleží, kolik máte ve vztahu konfliktů, ale jestli je dovedete využít jako příležitost,“ vyvrací v Balancu mýtus spokojeného páru, který se nehádá, psychoterapeut a lektor Jan Burian. Konflikty se nám nevyhnou, pokud se je naučíme, můžeme vztah posilovat. Důležité je umět být všímavý, pozorovat myšlenky a emoce. Zjistit, co opravdu potřebujeme, a ne co si myslíme, že by se mělo. Útočit, obviňovat a vyčítat nefunguje, druhý musí dostat prostor a upřímný zájem.
„Lidé vyjadřují emoce různě, někdo je otevřenější a živější, jiný je rezervovanější.“ Když se nám ve vztahu něco nelíbí nebo chybí, je důležité nebát se to vyjádřit. Pokud v sobě budeme emoce dusit nebo snad doufat, že druhý přijde na to, co nás pálí, máme zaděláno na problém. Druhý extrém je silné a neustálé projevování emocí, ale téma je alespoň na stole. Přitom se můžeme naučit komunikovat své potřeby a řešit problémy ke spokojenosti obou. I když samozřejmě ne všechny problémy lze vyřešit. Nebo ne tak, aby byli všichni plně spokojeni.
„Můžeme mít v mysli různé názory na to, co by pro nás mělo být podstatné. Ale ve skutečnosti je tam něco důležitého, co nemáme ve vědomí.“ Některé věci o sobě nevíme a neznáme. Strachy, obavy, citlivá místa, která vznikla třeba i v útlém dětství. Proto když na ně přijde řeč ve vztahu, objeví se silné emoce. Podstatné je vědět, na čem nám záleží. Základem komunikace je uvědomit si, všímat si, co je pro nás významné. Ale nemusí to být první, co nás napadne.
Pomáhá všímat si myšlenek i pocitů, uvědomovat si je. Pak můžeme předat druhému dobrý obrázek toho, co se v nás děje a o co nám jde. Velmi v tom pomáhá všímavost a obecně techniky velmi populární praxe mindfulness.
Čtěte také
„Poté musíme odhadnout a vyjít vstříc tomu, co potřebuje druhý člověk.“ V konfliktech se v nás aktivují silné emoce, nemáme v tu chvíli kapacitu je zvládnout. Zkusme se za to ale nekritizovat, nevyčítat si to. Nepříjemné emoce jsou silné signály, které ukazují, že nám něco důležitého chybí. Příjemné zase, když něco důležitého dostáváme.
„Také je dobré si všimnout kritizujících a obviňujících myšlenek směrem k druhému.“ Takové myšlenky přidávají emocím palivo a dostaneme se do módu, ve kterém nedokážeme druhého vyslyšet. Začneme vnímat partnera jako problém, který je třeba opravit. Lepší pozice je rozhodně, že jsme v tom oba spolu a stojíme proti problému. Naprostá většina lidí reaguje na kritiku obranou a útokem na druhého.
Pusťte si další tipy k dobrému řešení konfliktů a všímavosti v celém záznamu pořadu.
Související
-
Pokud se potácíte v depresích, tak si vás meditace přitáhne. Pusťte si naše tři cvičení
„Na jednom manažerském školení nabídli účastníkům meditaci k relaxaci a snížení stresu. Lektor vedl seminář velmi dobře. Po návratu podalo 20 procent účastníků...
-
„Buď jako Ježíš, buď jako Buddha.“ Šimon Grimmich učí „pozápadnělou“ verzi meditace
Tématu meditace jsme se v Hergot!u věnovali již několikrát. Nyní vám přinášíme rozhovor s učitelem meditace mindfulness (všímavosti) Šimonem Grimmichem. Nebyla však řeč...
-
Děkujte si za hádky. Ukazují neošetřená místa, říká odborník na partnerské vztahy Vratislav Hlásek
Martin Minha tentokrát hovořil s odborníkem na rodičovství a partnerské vztahy Vratislavem Hláskem.
Více z pořadu
Mohlo by vás zajímat
E-shop Českého rozhlasu
Starosvětské příběhy lesníků z časů, kdy se na Šumavě ještě žilo podle staletých tradic.
Václav Žmolík, moderátor
3x Karel Klostermann
Komplet obsahuje dva šumavské romány Ze světa lesních samot, V ráji šumavském a povídkový soubor Mrtví se nevracejí z pera klasika české literatury Karla Klostermanna (1848 - 1923), který tomuto kraji zasvětil celé své dílo.
